很想写点东西，文笔很不好凑合看吧，一些回忆之类的杂七杂八。

现在应该是陷入了虚无主义的困境了吧，上大学后突然被四面八方来的欲望迷得七荤八素，大脑被超高量信息席卷之后只剩下疲惫，最近进入了倦怠期，开始思考起自由了，些许摆烂的感觉？

(相关资料图)

现在是2023年了，感觉这22年来都是懵着逼过来的，大学前所有的选择都不是自己决定的，小升初是二选一，中考志愿老师给，高考志愿老爸选。心里不服却又不得不依赖着他们，一方面是因为觉得自己能力尚未达到能承担起自己犯错的后果，一方面还是因为本人过于迷信经验主义，所以比起让自己承担犯错的风险，还是宁愿被左右人生，这是个体化进程中的一个必然阶段，只不过我这个阶段持续时间似乎有点长了，直到去年老爸因病去世后，我才不得不开始正视自己至今为止的行为模式。我不是一开始就是一个“听话的小孩”，当我被小学这一机构驯化成一个“人生愿望清单达成机器”之后，“被期望-完成期望-被期望-...”这一模式曾经主宰我的人生，曾一度被我认为是活下去的支撑。至于这是什么造成的，原因会比较复杂，这就是我为什么要写这些文字。（这只是一个普通人的流水账可能会有些无聊）

小学有一段时间非常厌学，觉得学校很没意思，呆在教室里像坐牢一样，一年级时逃课了几次，其实没逃多远，就在学校大门建筑的角落里藏着，那里固定了一个鸡圈，我当时实在无聊，就看看鸡，看看自己的脚趾头，看看路面烂掉了裸露出的水泥和沙土间的缝隙，缝隙里蚂蚁们忙不迭的搬运着比自己体积大好几倍的食物残渣，源源不断的有新的蚂蚁出现，又消失，出现，又消失。这么小的生命为什么也这么拼命的活着呢？现在知道了无休止的劳动只是被写进了DNA里的程序，他们只是像机器人一般无休止的运行，是基于神经反射的行为模式罢了。

每次写东西都一定会离题.....最后一次逃课是被老妈发现的。

学校有两个门，一个是大门也就是正门，一个是小门，从学校正门进去有一片不大的空地，穿过空地跨过小门才能到达学校内部的教室。

本人非常贪睡，喜欢赖床，有一天早上老妈叫我起床，我赖着不起，之后她也没管我就直接去集市上买菜， 我不小心睡着了一直到她回来，当时第一节课都要结束了吧，我病中垂死惊坐起赶去上学；那时中午回家经常有作业得写，时间管理不当的话也会有迟到的风险。老妈为了避免我迟到会踩着那辆外公的高龄自行车吱呀吱呀的车我到校门口。我当时厌学时不时会逃课，有一次老妈车我到校门口，我就假装往里面的门走，微微转头用余光搜寻她的身影，发现她离开后我就折返回大门口，照例站在那个隐蔽的角落里发一会儿呆，然后走出去想看看别的时，刚好被邻居家的爷爷撞上了！他笑着问我为什么不上课，我有些恐慌，不敢回答，重新躲回角落里，背着书包，静静地等待下课铃。过了不知道多久，突然听到一阵阵脚步声，我化成灰都认识的脚步声TVT，突然声音停住了，我迟疑地往外探出头，不出所料地老妈拿着一把东什么东西，忘记了，反正是用来揍我的，后面就是一顿打骂，之后就再也不敢逃课了。

有一次我壮着胆子假装肚子痛，跟老妈说了后她就跑去跟老师请假，第一次就这样骗过去了，后来又使用了同种招数骗过她几次；因为经常请假跟不上老师进度，越来越听不懂了，上课的时候老师在讲，我假装翻书，故意一页一页慢慢的翻，怎么也翻不到她正讲着的那一页，好几次都这样，老师没了耐心，走到我身边揍了我。

因为三年级那会家附近有杀人魔进校园无差别砍人的事件，所以学校的小门开始到点上锁。本迟到大王经常被锁在小门外面。有一次是节下课了我才赶到校门口，大家都在闹哄哄地结伴玩只有我一个人被排除在外，感受到了一种难以言喻的悲伤，应该就是孤独吧，当时年纪小一悲伤就直接哭出来了，门伯发现了我帮忙开门，因为那一次哭被当时玩的很好的男同学笑话了一整个学期，时不时还会拿这个梗出来虐我。

四年级时，小学上课用的课桌是老木头做的，受潮后很软很容易陷进去，当时不知道看了啥电视剧，里面的女主角在木头上点画了喜欢的男孩子来表达爱慕之情，然后我那段时间就一直模仿女主用水笔笔尖在软木课桌上戳出一个个洞，点画一些卡通人，后来我就不在乎要画出什么了，单纯因为解压就一直点点点。是语文课吧，老师从我身边经过用力的捏了我的上臂，顺便骂了我，随即一道紫青的痕迹在白色的胳膊上面分明起来，有点触目惊心，在众目睽睽下被老师教训了，我首先感到羞愧和愤怒，随后才是上臂传来的钻心的疼痛。我隐约觉得老师不应该这样，但转念一想班上其他调皮捣蛋的同学有时候要罚站和打手心，突然觉得这个惩罚还算轻的。老师们的末日铁拳都不是开玩笑的，出于对暴力的恐惧，我收敛了一些。

先到这里吧。